Анекдоты про могилу

Убивается вдова старого еврея: — Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи—и—изнь, ну вы знаете, ему всю жи—и—изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: — Когда копали могилу, нашли нефть.

Три еврея гуляют по кладбищу: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином… Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива… — О!

Разбился гонщик Формулы—1. У него на могиле написали: — Родился и умер от дырки в резине".

— Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына погибли, копая могилу.

Теща – зятю: — Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): — Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: — Зато хоть буду знать где он ночует. . .

Теща: — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Зять: — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

— Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто—то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть—чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо"...