Анекдоты про ментов

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит: — Так, в натуре! Че здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит: — А теперь вали отсюда! Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: — Все у них секреты, секреты...

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря—я—ялся... — А адрес свой знаешь? — Да—а—а. asd.ddd.lpo.net!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — Administra—a—a—ator...

Переписка Зэка с Матерью: — Как ты мама? — Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. — Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. — Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. — Ну чем смог, тем помог.........

Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: — Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. — Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

— Почему менты по четыре сидят в машине? — Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!

Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни. — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку. Тормозят водилу, а он им: — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому: — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Летит Винни—Пух на воздушном шаpе и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

— Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает: — Мужик, какая машина может проехать на красный свет? На что мужик ему отвечает: — Ну, це пожарна! — Повально, а ещё? — Це скорая! — а ещё... — Це ментовоз! — Погоди мужик, какой ещё цементовоз? — ну еты, яки ментов возить!!!

Мальчик подходит к менту и говорит: — Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? — А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. — А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает: — И куда это мы крадемся?.

— А что такое "компьютерное пиратство"? — Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает: — Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже? — А м...может я сы...снегурочка!!! Ик! А может я р...растаяла!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.