—
Доктор. У меня
голова чешется! — Голубчик, да вам её
клопы покусали. — А можно их вывести? — Конечно. С вас 10
долларов. — Так у нас же
медицина бесплатная! — Мда. Похоже, клопы добрались уже и до извилин.
Возможности
медицины беспредельны. — Ограничено количество
пациентов...
— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь,
медицина делает
успехи? — А как же. В
молодости у
врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно
язык показать.
Новости медицины: — В процессе создания новой вакцины украинские
ученые нашли способ добычи
сала из вируса свиного гриппа.
— Во время
дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас — наша
медицина смогла бы не только спасти великого
поэта, но и залечить француза до смерти.
В приёмной
гинеколога сидят два приятеля: — Что—то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают. Через
минуту приятель возвращается: — Насколько я понимаю в
медицине — они живут...
Сенсационнное открытие в
медицине сделал на каникулах ученик 5—го класса
Сидоров: — Опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких
тканях пониже
спины.
На
лекции в мединституте: —
Медицина —
наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Два мужика обсуждают
чудеса нетрадиционной
медицины: — Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди!
Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А
костыли зачем? — Да бабушке нёс.
Бесплатная
медицина как бесплатный антивирус: — Либо
проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.
При платной
медицине, выписать
человека из кардиологии невозможно. — Стоит озвучить
счет за лечение, и
пациент опять нуждается в лечении.
—
Образование и
медицина теперь для
населения будут платными. — Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное... — Конституция теперь тоже платная.
— Госдума приняла решение не сокращать новогодние
праздники в условиях
кризиса. — Вместо этого решено сократить расходы на
медицину,
образование и строительство дорог.
Хозяйке представляют очередного
гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите,
доктор,
ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права и к
медицине.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление
супруга?
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:— О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100—летней девственницей!— Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100—летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...— И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.