Анекдоты про мужчин

Говорят, что мужчины компенсируют маленький размер члена большими автомобилями. Именно поэтому я всегда хожу пешком и прихрамываю.

— В спортивной обуви нельзя. — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

— Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... — Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.

— Тут к тебе пришел мужчина с усами. — Скажи ему, что они у меня уже есть.

Шрамы укрощают мужчину.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."

Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие? — Да, мадам! Но не настолько...

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: — У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: — А я тоже учитель.

Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: — Думаешь, вплавь быстрее?