Анекдоты про мужчин

Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.

Жена — мужу: — Я заболела. — Выпей отравы, тварь. — Что?! — Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

Женщина поздно вечером поворачивает в переулок, а на встречу ей мужик идет, широко расставив руки... Женщина не растерялась — со всего размаху бьет тяжелой сумкой мужика в пах! Раздается звон разбитого стекла и истошный крик мужика: — Твою мать! Третий раз не могу стекло домой донести...

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает: — На что жалуетесь? Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: — Да ты что радоваться надо при таком орудии. Он отвечает: — Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"! — У тебя же "шестерка" была... — Перевернулась!

Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то: — иди на...! Рыбак думает: Че такое? Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это? Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки! Рыбак ему и говорит: — Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок: — Да иди ты на...!

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает: — А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит? — Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую! — Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит: — Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов. — ?????????????? Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала: — КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ???????????????? — Нет знаю, но лимоны очень любит!

— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? — Ну так нам ведь не по 20 лет. — Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное... Я вот видела в кино: — Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем? — Как хочешь. — Ну как, дорогой, какие ощущения? — Изумительно! Принеси еще этого варенья!

Мужик заходит в аптеку: — Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста! — Аспирин, что—ли? — А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!

В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит: — Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона. В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок. — И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!

Стоит проститутка 16—ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: — А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? — Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор: — Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо. На следующее утро: — Насть, ну как? — Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.