— Быстро одевайся, мама пришла!— Бл—лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...Голос за кадром:— Мама — лучшее противозачаточное средство!
— Мам, принеси воды. — Сам встань и налей! — Ну, мама, ну принеси. — Будешь канючить, дам ремня! — Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!
— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа! — Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья. — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все... — А за печью НЗ был. — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке? — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.
Катя Лель дает подзатыльники сыну. — Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать? — Бууудуу! Телек включает: — Сюси—муси... — На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
Сын дергает отца за рукав: — Пап, пап, давай маму съедим! — Ты что, сынок, обалдел!? — Пап, ну пап! Ну давай маму съедим! — Да ты чего в самом деле, больной!? Сын опять: — Пап, а пап, ну давай съедим? — Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!
— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка. — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама. — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.