Анекдоты про маму

Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Где—то в далекой—далекой галактике: — Люк, я твой отец, твою мать.

– Мама, а кто такой «х*йло»? – Кто научил тебя такому плохому слову, сыночек? – Жизнь.

— Мама, смотри, я за*бал! — Вижу, сынок.

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Он выскочил на улицу в чём мать родила, но вскоре опомнился и юркнул обратно в дом: мать родила его совсем не в этом.

— Не дави на меня! — Твою мать, говорящая клизма!

— Встретимся сегодня в центре в два? — Давай, а как я тебя узнаю? — Я твоя мать!

Партия Матерей России. Мы покакали.

Если ваш ребенок постоянно орёт, это не значит, что вы плохая мать. Просто вы не разбираетесь в транквилизаторах.

Встаньте посреди торгового центра, плачьте и зовите маму. Дальше — по ситуации (из книги "Пикап для карликов")

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!