Анекдоты про людей

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? — Что? — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску: — Не пиши мне, пожалуйста: Обязательно ответит — Хорошо, не буду.

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: — Девочки могли и вожатым настучать, а пацаны — люди надёжные!

— Вася! Тебе не мешает что ты левша? — Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай? — Правой. — Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: — Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? — А как вы думаете? Не из—за удовольствия же!

— Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии! — А вам то, что за разница? — Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец…

Джордж вернулся от доктора весьма встревоженным. — Что случилось? — поинтересовалась жена. — Доктор сказал, что я должен буду до конца жизни ежедневно принимать пилюли. — И что? Множество людей вынужденны так делать. — Да, но он дал мне только четыре пилюли!

— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать? — Попробуйте жевать чеснок! — Это чтобы меня перестало тошнить? — Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

— Доктор, я боюсь вам сознаться… — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди… — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… — Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.

Мужик приходит к психиатру. — Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди… — Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.

— Недавно установили , что самые суеверные люди— это зубные врачи. От них только и слышишь: — Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста.

— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. — Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Разговор двух подруг: — Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! — Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? — Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

— Вчера на проспекте автобус разбился! — С людьми??? — Нет, со студентами...

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.