Анекдоты про людей

— Люди пришли на митинг поддержать Путина. — А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев?

Два коренных жителя Подола обмениваются новостями: — Зяма, что ты знаешь! Вчера кортеж Януковича всего на час перекрыл улицу Сагайдачного, так люди в пробке крыли Януковича еще дольше! — Изя, Янукович правильно себе делает, что таки перекрывает именно Сагайдачного. Народ потихоньку привыкает к мысли, что в мае там будет проходить гей—парад, потому что от тех пидарасов будет меньше головняка, чем от этого!

Янукович обещал написать свои мемуары в 2020 году, но гонорары уже начал получать сейчас — слишком много людей готовы платить ему за то, чтоб их фамилии не вспомнил Янукович!

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

— Папа, а нас лет через сто люди будут вспоминать? — Конечно, сынок! Как жертв тотального покращення!

— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.

— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди. — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?

— Вам понравилось в Украине? — О да! Замечательные люди, замечательная страна! — А что Вас удивило в Украине? — Удивило, что большинство этих замечательных людей хотят эмигрировать из этой замечательной страны.

— Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как—то сухо… — Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

— Кто такие нудисты? — Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: — Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду…

— Скажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много—много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. — Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».

— Там внизу какие—то люди, сэр. — Избавьтесь от них. — Но среди них женщина, сэр! — Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!

— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… — Ну и? — Тебе денег не надо?

Встречаются две планеты, одна другой и говорит: — Слышь, подруга, че—то мне фигово последнее время. — А что случилось—то, все вроде прекрасно было? — Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. — Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.

Вот представь себе весь мир наоборот. — Да это как?! — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.