Анекдоты про лица

Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— Я тебя люблю. — Это ты в интернете такой смелый! Ты мне это попробуй в лицо скажи! Рембо комнатный!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни: 1. Не сравнивай себя с другими. 2. Низкокалорийная пища — говно. 3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.

— А—А—А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!! — Извините больной, я вам на лицо сел.

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Еще год, максимум — два, и всё у тебя наладится. А пока ляг на диван лицом вниз и ни о чем не думай.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.