Анекдоты про лекарства

Реклама слабительного: — Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

— Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимала, все равно кашель не проходит!... — В травки не пробовали? — Пробовали — хихихает...

— Ты чего такой радостный? — Тёща наконец вылечилась от лунатизма. — Помогло чудо—лекарство? — Нет, она свалилась с крыши.

Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. — Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.

Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. — Причем внешне они часто ничем не отличаются.

Встречаются два фармацевта:— Ну как у вас дела?— Нормально. Мы создали новое лекарство!— Ну и как оно? Эффективно?— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: — У тебя есть что—нибудь от головы? — Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

На приеме терапевта. — Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. — Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: — Волнуешься дочка? А зря!

— Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. — И что мне с этим рецептом делать? — Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. — Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется: — Ну что, подействовало как следует? — Нет, на два метра раньше.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. — Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.