— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Пресс—конференция Порошенко: — Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась? — Я же обещал вам повышение социальных стандартов!
Разговаривают двое в пивной. Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ??? — Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...
Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР: — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял... — Свечи? — Свечи. — Помогает? — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел... — Так Вы их ели??? — Нет, блин, в жопу засовывал!
— Доктор, у меня нога болит. — А компрессы прикладывать пробовали? — Пробовал, не помогает. — А лекарства, которые я вам выписал, принимали? — Принимал, не помогает. — Ну тогда молитесь. — Пробовал, не помогает.
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое времярусский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи... — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
Больной в больнице спрашивает врача: — Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? — Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.