Анекдоты про курей

Два нарика в деревне: — Смотри, курица!!! — Какая это курица, это не курица!!! — Как не курица, курица!!! — Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!

Приколы в общежитие студентов: — Ты что будешь — курицу или рыбу? — Блин, даже и не знаю, посоветуй! — Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

– Сара! Неси скорее курицу! – Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

— Чувак это у тебя чего? — Это курица — Да не гони, это не курица — Да сам не гони, стопудово курица — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку! — Алло? — Привет любимая. Я так соскучился.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Жена обращается к мужу: — Милый, что ты хочешь на ужин? — Ну…Не знаю…А есть подсказки? — Нет. Есть курица.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает. — Семьдесят шесть рублей! — Ой! И почем же эти куры? Продавщица, оборачиваясь к напарнице: — Валь, почем у нас куры сегодня?