Анекдоты про любовь

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

Парень рассказывает друзьям о своей новой девушке: — Она прелесть! Она как картина! Она просто мечта художника! Входит та самая девушка — зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Парень замечает недоуменные взгляды друзей и говорит: — Конечно, если вы не любите Пикассо...

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур—мажор — это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

Буду любить себя вечно и умру в один день.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

— Я тр*х*л ее потому что люблю тебя, глупенькая!

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ... — Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой. — Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки. — Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. — Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Я часто употребляю местоимение «Я», потому что я люблю, когда я говорю о я.

Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.

Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.