Анекдоты про кровать

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Приходит муж к жене и говорит: — Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати. Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался: — Что 1 раз на кроватке? Она отвечает: — Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

— Соня подвинься, a то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк... — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Реальный случай: Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают: — Ты водки хочешь? —(мотает головой) H—нет — А бyдешь? —(кивает) Да

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки! — Обошлось, значит? — Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то. — Штурман; — Я, товарищ майор; — Штурман где мы? — По—моему в вытрезвителе; — Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё — да сильно "по—маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое—как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: — Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю...

Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом: — А ты собственно где?

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать: — Ааааа—ааа—аа—а—а—а—а—а ! — Ты что ? — спрашивает жена. — Представляешь, матрас в задницу лезет.

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: — Ну как тебе моя жена? — Да ничего. Только она у тебя какая—то странная, всю ночь меня за одно место держала. — А—а—а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!

стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути — горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на не — на себя, на себя — на не , и изрекает: — Господи, ну надо же так любить деньги!