Анекдоты про костюм

— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него? — Парень без костюма Капитана Очевидность.

Стоило один раз перепутать «кабуки» и «буккаке», как я уже, видите ли, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку!

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

Загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

– Ты где шил костюм? – В Париже. – А это далеко от Жмеринки? – Тысячи три километров. – Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.

Скандал в Турции: Аниматор—извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Где—то в пустыне на пятые сутки: — Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это? — Успокойся. Это Мираж.

ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

— У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.