Анекдоты про кошек

— Это крепкий самогон? — Попробуйте влить немного в ваш аквариум. — ???? — Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

Вчера весь вечер деньги отмывал. — Дельце провернул? — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: — Так кастрированный же...

— Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. — Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

— Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» Теперь с карбидом: — Нет кота, нет запаха!

Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

— Из студенческого общежития куда—то исчезли все кошки... — Вот такие пироги.

Как все в природе мудро устроено! Заметили? — Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

— Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

— Дорогая, давай заведем котёнка! — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. — Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

— Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. — Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко... — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

Мужик приходит к начальнику милиции: — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов. — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. — Говорят, он метил на его место.