Анекдоты про кошек

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев. — Он приёмный...

— Мне нужен наполнитель для кота. — Для туалета? — Нет. Ему что—нибудь пожрать.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"