Анекдоты про коридоры

Штирлиц шел по коридору: — Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой—то шорох. — Что я, дурак что—ли? — подумал Штирлиц и сохранился.

Та же Одесса. Ночь. — Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: — Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

— Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплеван, в углу номера нарыгано.. — Молодой человек... — Ша! Вот у тети Песи бардак на Молдаванке, так там таки порядок.

— Идя по зданию гестапо Штирлец увидел, по длинному коридору гэстапо с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер. — Пропал подумал Штирлец но Мюллер пробежал мимо. Пронесло подумал Штирлец. Тебя бы так пронесло подумал Мюллер.

Штирлиц идет по коридорам гестапо, вдруг слышит шорох... — Да ну его — подумал Штирлиц, и засей вился.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый…

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся — и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: — Пойду спрошу у машиниста. Заходит к машинисту, спрашивает: — Что это было? — Да человек по рельсам шел. Пассажир: — Так надо было давить! — Ха, — усмехается машинист, — так только возле леса и догнал.

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает: — Вовочка, ты куда? — В туалет! — А зачем тебе глобус? — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: — А Пельше—то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... — Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?. — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: — Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал: — Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская. — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

— Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре!

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.

Пришла пациентка к врачу — гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач: — Вы б хоть её помыли.. Пациентка: — А, чё ёё мыть, вонючку…

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: — Я здесь обитаю уже четыре столетия... — Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!