Анекдоты про ангелов

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? — Ещё бы! — А теперь она стала ангелом! — Да ну?! Быть такого не может! — Я тебе говорю! — Встречался с ней, что ли? Или рассказал кто? — Да нет... Просто мысленно сравниваю её со своей нынешней.

— А вообще я милая и ангел... — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. — Я маленький бесенок? — Корова ты!...

Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.

— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он: — Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря: — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

Разговаривают два мужика: — Знаете, у меня супруга — ангел! — Везет тебе, а у меня еще живет.

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее… — Блин, Петрович, бухал вчера? — О, точно! Петрович!

Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: — По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё! — Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: — Уважаемые пассажиры! Ваш самолет — миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: — Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: — Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: — А вы уже исполнили два предыдущих желания? — Да. — Тогда, пожалуйста, чашечку кофе.

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. — Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один. — Везет же тебе! А моя краля — еще жива.