Анекдоты про кожу

Объявление: — Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно—белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. — Цена введет в депрессию.

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Жалуется один несчастный человек богу: — Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему я меня ничего не получается. Боже почему я такой несчастный? Бог сидит на небе, пьет коже и отвечает: — Ну не люблю я тебя. Не люб—лю.

Училка спрашивает: — Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говорит: — Конечно голова, МарьИвановна. — Почему? — Думает потому что! — Ну хорошо, есть еще мнения? Встает Танечка: — Туловище, потому что там все основные органы! — Ну хорошо, еще мнения? Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается .... — МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): — ПОЧЕМУ? — А где бы мы яйца носили???

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: — Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... — Так это ж летучая мышь! — Да? А говорил — летчик.

— Почему у бегемота всегда рот открытый? — Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: — Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зелёную сумочку из крокодильей кожи...

Приходит "новый русский" в автосалон и говорит продавцу: — Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес—600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. Продавец говорит: — Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. "Новый русский": — Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

В кафе недовольный клиент зовет гарсона. — Посмотрите на цыпленка, что вы мне принесли, — кожа да кости! — Мсье желает перья?

— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости. — Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

Крокодилу задали вопрос: — Что вы больше всего цените в жизни? — Свою кожу, — ответил аллигатор.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: — Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?! — Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят! — Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.