Анекдоты про ковбоев

Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: — Всем на пол!!! Это облажание!!! — Ограбление?! — услужливый голос из толпы. — Облажание!!! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!!!

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью—Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили. — Да он вполне готов, — возразил официант. — Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

Один ковбой спрашивает у другого: — Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? — Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: — Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: — Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". — Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: — Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

На Диком Западе. — Сиротка, возьми доллар. — Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет. — Сиротка, возьми доллар!

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. — Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий. — Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: — Хочешь по физиономии? — Да!!! — Ну тогда зайди в соседний бар...

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: — За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! — Зато джинсы целые.

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:— Зайдем?Ковбой стиснул зубья, идет дальше.— Ну зайдем?!— НЕТ! — проходит мимо.— Ты как хочешь, а я пошел.

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому: — Джонни, не стреляй. Слышится выстрел... — Ну, Джонни, я же просил. — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... — И не говори, Билл! — Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. — Зачем!? — Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: — Почему ты плачешь? — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. — Что вы делаете? — возмущается портье. — По лестнице ходить с животными строго воспрещено! — А что делать? — оправдывается ковбой. — В лифте ее начинает тошнить.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: — Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!