Анекдоты про киллеров

Гаишник останавливает машину и представляется: — Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: — Киллер Петров, уже на работе.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Вау! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!!

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: — Алло? — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд... — А сколько платите—то? — Два миллиона долларов. — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

Встречаются два киллера. Один другому говорит: — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь? — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре! — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? — Для души? Гранату бросить!!!

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. — Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"! — Знаем, — холодно отвечает полковник. — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

— Та—ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры—то давно были? — Недели три, царствие им небесное!

Конец декабря… На столбе болтается объявление: — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону… Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: — Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж — киллер. — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально. — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит: — Е2! — Ранил... — Е3! — Убил! — Е3!!! — Ты же его убил... — Контрольный выстрел!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: — Что написать? — Напишите: — Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: — Извини, братан, обознался!

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?

Журналисты спрашивают Виктора Ющенко: — Как Вы относитесь к тому, что на Вашем бывшем автомобиле "Рэнж Ровер" сейчас катается сын Януковича? — Молодец парень! Я ведь тоже пять лет назад уговаривал своего сына Андрейку кататься на папкиной машине, чтобы заткнуть вам пасть, киллерам информационным!

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? — О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застрелил какой—то киллер!

Дети в детском саду... Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!