На допросе чиновника в милиции: — Откуда у вас, при вашей скромной зарплате, три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? — Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!
— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры. — Ты что?! А если родителидома? — Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет. — Вот так всегда,— раздраженно бормочет врач,— тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартирекрокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: — Вот и стоим мы тут как три дураки.
— Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах? — Правда! Я точно знаю, что мне нужно. — И что же это, если не секрет? — Квартира рядом с моей!
Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: — Да... Хреновое начало...
Стоит мальчик возле входной двери родной квартиры и кричит: — Мааама! Мааама! Мама?! Мама с кухни: — Что сынок, я тебя не слышу… Зайди и скажи! Сынок идет через всю квартиру и говорит: — Мам, я в какашку вступил!
Ебуться два гомика в кустахночью.Один другому говорит: — Ты такой опытный, я ещё не с кем так! — Ну спасибо! — А ты с какой улицы? — Заречная! — Блин и я!!! А с какого дома? — 56! — Ха! И я тоже! А подъезд какой? — 3! — Прикинь и я тоже!!! А квартира какая? — 37! — Папа? — Эдик?о_О