Анекдоты про животных

Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак.

Не всем же быть героями, кто—то должен и пингвинов пинать.

— Она милая. Где ты её нашёл? — На вокзале. Она дралась с собаками.

— Мам, можно мне завести собаку? — Можно. (поворачивается к собаке) — Собака, а ты секси.

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

— Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Удав глядя на слона: — Ха—ха, член на морде. Слон, глядя на удава: — Ха—ха морда на члене.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Светская львица – элитная с*чка с высшим образованием.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет.

Просыпается утром папа—медведь, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А кто ел из моей чашки? Мама—медведица, стоя у плиты: — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: — Фас! А он: — Да ты чё, бл*, ах*ел?