Анекдоты про животных

— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь? — Да ну ее. Я кого—нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

Пасутся барашек и мама—бараниха. — Мама, ты мне говорила: "съешь эту травку, будешь как волк!", "съешь эту травку, будешь как лис!", "съешь эту травку, будешь как лев!" Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном...

— Слон лает, а караван идёт. — Куда идёт?! — К психиатру идёт!

Встречаются два новых русских: — Вот, взял себе путевку на сафари! — Ну и как расценки? — Приемлемо. Охота с женой на льва — 500 баксов; охота со львом на жену — всего сотня!

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

— А я хочу хомяка! — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего. — Хочу стать хомяком.

— Скажите, этот попугай говорящий? — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

У собаки выходной... каждый божий день.

Эй, хомяк! Ты жив там, в пылесосе?

— Правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — Все—все, и даже я?! — Да, но ты от очень хорошенькой.

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.