Анекдоты про кавалеров

Приятно слышать от своего кавалера красивые слова — любимая, родная, милая, "Шенген"...

Как определить, что ты императрица: 1.Ты шальная 2. Забываешь все в объятьях юных кавалеров 3. Разочарование не наступает.

Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней: — За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России. — Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: — Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен: — Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит: — Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

— Доченька! Как зовут твоего кавалера? — Этого я тебе пока не скажу, мамочка! — Но тогда скажи хоть прописку. — Вау, она великолепна!

— Как ты со своей женой познакомился? — Еду я как—то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... — Ну а дальше? — А дальше все то же самое — она по—прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет: — А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

— На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. — Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?— Батя! Он всегда говорил: — Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

Дама говорит кавалеру: — Ты такой сообразительный — даже можешь определять время по солнцу! Я так и цифры на нем не вижу.

Стареющему ловеласу звонит одна из бывших подружек: — Да, да, как же, — распускает порядком поредевшие перья кавалер, — я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. — Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа. — Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Крепкий? Подруга: — А вот это вас не касается!

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: — Ах, я чувствую себя, как в раю! — В самом деле? А я как в автобусе.