Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой Наташенька, какая у вас шея! Наташа кокетливо: — У меня все тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: — Так мыться же надо, Наташа
Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу: — Вини, Вини,за что? — От вас, свиней, всё ожидать можно...
— Тигипко признался, что не исключает на местных выборах сотрудничества с Тимошенко. — Это он Януковича пугает, чтобы его не выгнали из Кабмина. — Если Янукович от испуга начнет заикаться, он из Тигипко логопеда сделает.
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: — Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! — Это и есть Канары, сэр, просто там русскиеНовый год празднуют.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Эрогенные зоны ищу.
— Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?!
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...