Анекдоты про женщин

Полезные советы женщинам. — Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

Наконец—то моей матери по—настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. — Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...

— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ. — За что? — За женщин, коньяк и хату.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров—металлистов и такие говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? На что получают ответ: — А вы с какой планеты?

— Есть люди, которые всегда чем—то недовольны. — Обычно их называют одним словом. Женщины!

Интересный факт: — Почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

Одинокую женщину спрашивают: — Как личная жизнь? — Как Олимпиада: — Один раз в четыре года.

Пожилая женщина звонит в пожарную: — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!! — Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...

В городе Мекка совершён теракт: — По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

Женщина заходит к соседке: — Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. — Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: — Потому что я люблю свою жену...

Парень у терапевта: — Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём? — Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

— Я не пользуюсь успехом у женщин. — Чего заливаешь—то? Вокруг тебя бабы так и вьются. — Нет, ну успех—то, конечно, есть. Но говорю же: — Я им не пользуюсь.

Женщины делятся на две категории: — Зачем я тебе? и На хрен ты мне?

Опять видел рекламу nivea: — Представьте, что все мужчины перестали бриться. — Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!