Анекдоты про интернет

Есть отличная замена интернету! — Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

— Здравствуйте, у нас интернет пропал! — Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) — Сочувствую кобелю... А интернет—то починят?

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: — Изя дома? — Нет больше Изи. Он покинул этот мир... . — Ой боже мой! Он что, умер? — Нет, к Интернету подключился!

— Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Два школьника: — Васёк, одолжи 5 баксов! — А ты, честно, отдашь? — Да день интернета не видать!!!

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет! — Может, книжка у них?!

— Женщина похожа на Интернет: — В ней много спама. — А мужчина? — Мужчина — это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! — Можно попросить об этом жену по Скайпу..

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200%: — Каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает...

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. — Оказалось, что нет. Отключили.

— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото.

Решил провести 10 дней без Интернета. — Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща... Мать: — Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, сопляк!