Анекдоты про интернет

— Что такое быть замужем? — Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!

— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. — Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память. — Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.

Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена: — Чего это ты там ищешь? — Я нашел что—то интересное про бракосочетание.

Приходит девушка к программисту в гости, а тот: — Чай, кофе, интернет?

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета! — Но почему? Ты ведь их даже не знаешь! — Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. — Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. — Так вот, оказывается, я не человек.

— Интернет — это зло! — Да ладно, я по Интернету женился. — А я тебе о чем говорю?

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi—Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: — Вы зашли под логином из необычного места... — Как он догадался???

— Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... — Главное — не внешность, а душа. — Блин!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель. — И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.