Анекдоты про Иванова

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Учитель: — Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся? Вовочка: — В ближайшей пивной до утра!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

Самоуверенный студент другому: — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание института: — Здесь учился студент Иванов!!! Голос из учебной части: — Если не сдашь хвостов, то будут так говорить уже на следующей неделе!

— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»

Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос: — Кто там еще!? — Иванов здесь живет? — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? — А что случилось, Иванов? — Да, там, у парня день рождения! — Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в школу! — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. — Вовочка, пора. — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. — Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер. — Так вы же сами сказали: — Пьяным на работу не приходить.

Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Звонок в вытрезвитель: — К вам Иванова сегодня привозили? — Нет. — И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? — А по—вашему, Исаакиевский собор — синагога?