Анекдоты про зубы

— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? — Для начала покупаете водку. — Начало мне нравится! А потом? — Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. — И что мне потом с этим делать? — А потом кладете туда свои зубы.

— Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая. — Она черная и скрипит на зубах.

Стоматолог пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: — Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: — Ебут?!!! — Нет, просто сидит!

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена: — Ну как? — Выдернул два зуба. — Болел же один. — У него сдачи не было.

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины? — Да, если одна из них не чистила зубы.

Табличка в зубопротезном кабинете: — Природа дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.

— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: — Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: — Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Из книги о столовом этикете: — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

— Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? — Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет? Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит: — Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.

Подходит маленький сын к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы как папа няне...

Врач—дантист привязал к ручке двери зуб больного: — Следующий!

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? — А у меня нет зубов в труднодоступных местах.