Анекдоты про мужа и жену

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!

— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах? — Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Муж–боксер частенько скандалил с женой—каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене: — Надо тебя сексуально наказать! — М—м—м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! — Нет, пойду соседку тр@хну!

— Какова ваша жизненная позиция?— Жена сверху.

Программа—минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации: 1. Прыгнуть с парашютом. 2. Изменить жене. 3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать: 1. Сбросить жену без парашюта. 2. Переехать в другой город без жены.

Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем...? — На всякий случай, Роза, на всякий случай.