Анекдоты про законы

Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям: — Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!

У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: — Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких—либо законов? — О, это будет чудо!

— Стойте, именем закона — остановитесь! — Именем овоща — хрен тебе!

Закон цыганского табора: — Кто раньше встал тот наряднее оделся!

— Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? — Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

— В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом. — В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом. — На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом. — В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе. — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

— Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость. — Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: — Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! — А это ведь твоя жена Шейндел! — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие! — Отец, мы здесь в Америке, пойми же! — Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? — Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

— Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься. Поп дает им новые имена согласно христианским законам. — Мойша, — будешь Михаилом. — Шимон, — будешь Семеном. — Сруль, — . . . будешь Акакием. Хоть и не одно звучно, зато однозначно.

— Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему: — За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё! — Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

На уроке Закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. — Мертвым, сэр. . .