Одесса 2000 года. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей! — Не может быть! Все евреи давно уехали! — А мне кажется, еврей. Давайте спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Встречаются два еврея. — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — А шо так? — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английского одноглазого адмирала? — Нельсон. — А как зовут этого одноглазого еврея? — Даян. — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Папа говорит: — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!