Анекдоты про жизнь

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что—то жрете.

Меня жизнь научила только одному — пипец может быть бесконечным.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком. — Да ты и в этой ху*ло еще то.

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь! 22 года: Ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь? 25 лет: Не, ну бл*яяя

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Устрашать санкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…

Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина — это не только дефект, но и лазейка на волю.

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» — это главная ошибка ее жизни.