Один приятель говорит другому: — Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл. — Что желудок расстроился? — Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
В автобусепьяногомужика укачало, и он, не выдерживая, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину. — Фу, свинья!!! — На себя посмотри!!!
Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет? — Двадцать девять! — Ага... И значительная потеря памяти!
Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив. Жираф: — Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер. Бегемот подумав: — А блевать?!
— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! — Почему это? — Да видать кто—то из твоих предков расстройством желудка страдал. — Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! — И почему же? — Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильностьработыжелудка! — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
Новости из мира ядерной физики: — Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, ко—торые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: — Ой плохо мне, плохо. Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: — Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему...!