Анекдоты про душу

— Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?

К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

— Я с девушкой расстался. — А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит: "А давай, мол, делать плохие вещи, мм?" — А ты че? — А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...

А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче

Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

— Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. — По мнению газеты Таймс — за последние 200 лет — это самое крупное кидалово в мире.

Что—то очень личное: — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. — Ух ты! А в чем секрет? — А он пьет!

— Меня ещё никто не обвинял в жестокости!— Ни одна живая душа!!!