Анекдоты

— Я толстая?— Нет!— Но похудеть не помешало бы, да?— Ты мне и такая нравишься.— Но восторга не вызываю, да?— Вызываешь восторг.— Но не бешеный, да?

На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

— Ты чего такой уставший и печальный? — Работа.. Работа.. Одна работа.. Утром и вечером.. И все работа.. — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит намного дольше, если отдать его в морфлот.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

— Представляешь дорогой, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. — Ну и как, ты поместилась?

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит! Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ!

— Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную!

— Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд? — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... — Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как—нибудь сам!

Путин открывает холодильник, видит там дрожащий холодец на тарелке и говорит: — Да не ссы ты, я за сметаной.

Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал...

— Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку. — Четыре—выпалил сын. — А почему не пять? — А у нас было только четыре урока.

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

Учительница: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: — Старый он уже. Не нужны они ему.