Парень успокаивает девушку: — Ну ладно, перестань плакать, что случилось—то? — Мои родители против нашего брака. — Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? — Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? — Да—а... хорошо ещё, что одеться успели!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем—нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? — А ты не будешь меня потом упрекать? — Нет, не буду. — Ну ладно — семь. — В смысле я — седьмой? — Да нет, что ты. Ты — четвертый.
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске
Утроммуж рассказывает жене: — Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки. — И что же было в этом сне самое прекрасное? — То, что ты мне отказала!
Утро. Двое в постели: — Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! — Гм, тебе бы провериться. — Я была так безумно счастлива! — Да и к психиатору загляни.
— А что он просил тебя одеть на свидание? — Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? — Да, знаю. — Вот его. Только задом наперед.