Анекдоты

Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Женщины из ничего могут сделать 3 вещи — причёску, салат и трагедию.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

Девушка рассказывает своей подруге: — Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень: — Ваш муж дома? Я говорю ему: — Нет. Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит. А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?

Идут две блондинки. Одна и говорит: — Смотри,голубь мертвый… Вторая,поднимая голову вверх: — Где???

Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила.

Поздно вечером разговор двух соседок: — Петровна, скалочку до завтра не одолжишь? — Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!!

Диспетчер такси клиенту: — Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик. Далее со слов водителя: — Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Разговор двух незамужних: — Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать! — Догнала?

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты! Третья, задумчиво: — А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

— А я знаю, отчего дети бывают, — заявляет шестилетняя девочка семилетней. — Эка невидаль, какая, — говорит та, — а я знаю, отчего не бывают!

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

Мать дает назидание незамужней дочери: — Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. — А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! — "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

— Пункт сдачи спермы. — Очередь из мужиков. — Входит девушка и молча садится последней. — Среди мужиков — волнение: — Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? — Ближайштй к девушке мужик говорит ей: — Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы? — Она, не открывая рта: — УГУ!