Анекдоты

Встречаются две подруги. – Как там твой Вася? – Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет. – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

Разговор в вино—водочном магазине: – Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»? – Да это то же самое, только без газа.

– Что такое русский бизнес? – Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает: – Мужик, который час? – Девять. – Ну тады ку—ку…

Мужик просыпается с сильного бодуна: – Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня—то какой день?!

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: – Ты меня уважаешь? Лежащий: – Не уважаю, я горжусь тобой!

Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: – Мне на пятый…

Пассажир обращается в бюро находок: – Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили? – Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

В ресторане: – Что будете кушать, пить? Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный: – Мне то же самое!

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

Ирландец заходит в бар. Бармен: – Извините, сэр, мы открываемся через час. – О, я подожду. – Не возражаю. Может, пока выпьете что—нибудь, чтобы не скучать?

– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу… – Что, здоровье совсем слабое стало? – Не, морда дальше середины не пролазит!

Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ: – Пивной бар с запертым туалетом.

Два алкаша беседуют. – Слушай, а ты в приметы веришь? – Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!