Анекдоты

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Медсестра врачу: — Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! — Пусть не считает себя ночным горшком!

— У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица. — Почему бы вам не показать ему психиатру? — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

К психиатру приходит взволнованная дама. — Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что—то невероятное. — Что именно? — Ему кажется, что он это я. — Интересно, приведите его ко мне. — Зачем приводить? Я и есть мой муж.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: — Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

Психиатр — пациенту—мужчине: — А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна—дцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Женщина на приеме у психиатра: — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я. — Хорошо, приведите сюда вашего мужа. — А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: — Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. — Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Журналист берет интервью у миллионера: — Что вам помогло добиться успеха? — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. — И это убеждение помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: — Вот здесь у нас плиточка! — Отличненько! — А здесь у нас обои! — Прекрасненько! — А вот здесь у нас линолеум! — Замечательно! — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая... — Так что, у вас еще и деньги платят?