Анекдоты

Врач выписывает блондинке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. — Это по 40 штук в день, получается…

Блондинка возмущается: — Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

Из анкеты блондинки на сайте знакомств. О себе: — Точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.

Блондинка в начале апреля: — Я теперь больше сплю. — Это как? — Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому—то это 1 час ночи!

Две блондинки:— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?— Да второй накрасить не успела!

Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да—а!? Только бы не на тринадцатое!

Разговор двух подруг: — … Это ужасно! А много там денег было? — Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

Блондинка жалуется подруге: — Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно…

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. — И кто из них теперь дура?

Две блондинки. — Я беременная. — С чего ты взяла? — Меня тошнит и на солёное тянет… — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону: — Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

— Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям? — Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4—6 кг».

— Вот, все говорят, что блондинки расточительны…— А вы видели когда—нибудь копилку с прорезью внизу?!

Доктор говорит блондинке: — Не дышите. Блондинка: — А вы что, пукнули?

— Чем умная блондинка отличается от НЛО? — НЛО видели!