Анекдоты

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду...

— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила? — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

Запомните — если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Время вообще—то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

Люди! Ну скажите, в конце концов, — какой он — этот "конец концов" и какого он размера?

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

— Привет, как твои дела? — Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс. — И как там платят, много? — Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

— Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах! — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.