— Здравствуйте. Хочу...
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Похожие анекдоты
— Что такое философия? — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню? — Тот, который грязный. — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт? — Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться. — Но это ж чушь! — Это для тебя чушь, а по научному — философия.
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно: — Е# твою мать! Сколько можно! Я уже ох#ел ждать!!! Диспетчер: — Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь! — Я сказал, что я ох#ел, а не е#анулся! "
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!