Анекдоты про дождь

Никогда не знаешь что тебя ожидает завтра. То ли снег, то ли дождь, то ли я из—за угла выйду и еб*ну молотком.

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.

— Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блинь! — Знаете, как синоптик вы не очень...

У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

— Дожди эти гр*банный целый день. Слякоть с*ка куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть. — Знаете, как синоптик вы не очень.

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто пох*й.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.