Анекдоты про дни

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша: — Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь...

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

Плохой день? Не расстраивайся, а просто помни, что чья—то баба залетела сегодня.

А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..

Когда—нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

— Шеф! Дай отпуск на три дня! — Зачем?! Ты только из отпуска!? — Женюсь! — Ты что? В отпуске не мог?! — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

— Добрый лень. — Может день? — Нет, лень.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Как проходит день:1) Ходишь сонный.2) Ходишь немножко задолбанный.3) Ходишь задолбанный.4) Ложишься спать.