Анекдоты про диплом

— Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! — Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

Я пишу диплом, просто со стороны это выглядит, будто я рыдаю.

Самые популярные самообманы: 1. Замочу тарелку, а потом помою. 2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь. 3. Красный диплом мне пригодится.

Студент спрашивает сокурсника: — На какой стадии сейчас находится твой диплом? — На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

— На какой стадии сейчас находится твой диплом? — На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".

— На какой стадии сейчас твой диплом?— На стадии отчаяния.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!" — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

— Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

Заходит лейтенант в казарму новобранцев: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — РТИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

— Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом? — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. — На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом!

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! — Маша, хватит разговаривать с дипломом.

— Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из—за тебя протели незаметно! — Сынок, перестань говорить с дипломом.